Vielleicht wundert ihr euch ein bisschen, warum es hier in den Letzten Tagen gar so ruhig geworden ist und überhaupt nichts mehr los ist …
Das ligt daran, dass ich Im Moment dabei bin den ganzen Blog auf eine andere Domain umzulagern, wo er dann auch künftig betrieben werden soll. Dort ist zwar im Moment noch alles ziemlich „unperfeckt“, aber ich denke, das wird sich in den nächsten Tagen noch minimieren. Wer möchte, kann den Fortschritt der Seite hier betrachten (ich gebe zu die Domain hört sich noch ziemlich bescheuert an, und alles ist auf Englisch (wobei ich mir gar nicht so sicher bin, ob ich das ändern werde) aber das wird schon noch)!
Ich würde mich freuen, wenn ihr auch weiterhin meine Domain so häufig wie bis jetzt besuchen kommt!!!
Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr mal in meinem (gerade neu eingerichteten Forum vorbeischauen würdet. Noch mehr freuen würde ich mich allerding, wenn ihr euch dort auch nich anmeldet, da wäre ich überglücklich!!!!
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie aber nach Hause kamen …
lag der Briefträger tot auf der Veranda.
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Dr. Oetker
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: „Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang.“
Er schaut sie an und sagt zornig: „Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht.“
„Fein!“ Dann fragt die Frau: „Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.“
Darauf antwortet er: „Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht.“
„Fein!“ Dann sagt sie: „Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin.“
„Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.“
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
„Liebling“, fragte er, „wer hat das alles repariert?“
Sie sagte: „Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.“
„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.“
!!!
Ich denke nicht.“
